分开的这大半年，是我人生中最黑暗、最煎熬的一段日子。
我表面上还是那个每天正常上班、下班、和朋友吃饭的陈宇，但只有我自己知道，我已经彻底变成了一个空壳。每天晚上回到家，我都会打开以前和晓姐的聊天记录，一条一条地翻看。那些甜蜜的语音、她发给我的自拍、我们一起规划未来的聊天截图，像一把把钝刀，一遍又一遍地割着我的心。
我无数次想联系她。
我换了新号码给她打电话，结果永远是关机。我在老家的小区门口守过很多次，却再也没有见过她。我甚至偷偷加了她闺蜜的微信，旁敲侧击地打听她的消息。闺蜜只说她现在状态很差，回老家后几乎不怎么出门，整天把自己关在房间里。
每当听到这些，我的心就像被撕裂一样疼。
我后悔啊。
如果当初听她的话，在危险期的时候忍住不射进去；如果我能再克制一点；如果我们当时就远走高飞……她就不会怀孕，不会经历那么痛苦的流产手术，不会选择离开我。
我每天晚上都会做同一个梦。
梦里晓姐挺着微微隆起的肚子，笑着对我说：“小宇，我们的宝宝要出生了。”我开心得抱着她转圈，然后画面一转，她躺在冰冷的手术台上，脸色苍白，眼泪不停地流。我惊醒过来时，枕头总是湿的，胸口疼得几乎喘不过气。
我开始疯狂地喝酒、熬夜、加班，想用这些方式麻痹自己。可越是这样，越是想她。
有一次我喝醉了，在凌晨三点给她发了一条很长的微信，写满了这些年对她的爱、对她的愧疚、对未来的幻想。发完之后我删了又发，发了又删，最后还是发了出去。结果石沉大海，她没有回复一个字。
我不知道她现在过得怎么样。
她会不会也像我一样，每天夜里偷偷哭？会不会也后悔当初没有和我私奔？会不会也像我一样，后悔那一次没有更加小心？
我真的好后悔。
五一假期，我又一次回了老家。
我没有告诉任何人，一个人在晓姐家小区对面的咖啡厅坐了整整三天。第三天下午，我终于看到了她。
她瘦了很多，原本圆润的脸颊凹陷下去，眼睛里没有了以前的光彩。她穿着简单的白色T恤和牛仔裤，提着菜篮子，低着头慢慢往家走。
我从咖啡厅冲出去，在她身后轻轻叫了一声：“晓姐……”
她身体明显一僵，慢慢转过身来。看到我的那一刻，她的眼泪瞬间就掉了下来。
我们找了个没人的小公园，在长椅上坐了很久。
她低着头，轻声说：“小宇……你怎么又来了？”
我红着眼睛，声音发抖：“我想你了……我想你想得快疯了……晓姐，我真的不能没有你。”
她眼泪不停地流，却还是摇头：“我们不能在一起……我们是姐弟……这是命……”
我握着她的手，哭着说：“我不在乎什么姐弟！我只知道我爱你。从小就爱你。这辈子我只想和你在一起。晓姐，我们私奔好不好？我们去一个谁也不认识我们的城市，重新开始……”
她哭得更厉害了，最后靠在我怀里，像以前那样小声说：“傻瓜……姐姐也爱你……可是我们真的不能……我已经打掉过我们的孩子……我怕老天还会惩罚我们……”
那天我们抱了很久。
分开的时候，她最后一次摸着我的脸，轻声说：“小宇……忘了我吧。找个好女孩结婚，生个孩子……姐姐会在远方一直祝福你。”
我看着她瘦弱的背影慢慢消失在小区门口，心里像被刀割一样疼。
回到北京后，我还是每天都会想她。
我想，如果当初我们再小心一点；如果我们当时就私奔；如果我足够勇敢……现在我们可能已经结婚，孩子也快要出生了。
可现实没有如果。
我现在唯一能做的，就是把这份爱深深藏在心里。
也许有一天，我们能找到办法光明正大地在一起；也许我们这辈子都只能这样偷偷相爱。
但无论如何，我都不会忘记她。
她是我这辈子，最爱、最遗憾、最放不下的女人。