我叫张然，今年29岁，北京一家互联网公司做产品运营。表面上，我和大多数同龄人没什么区别：有房有车，收入还算不错，长相中上，朋友圈里也算是个正常人。可只有我自己知道，我有一个深藏在骨子里的、几乎无法控制的强烈癖好——我极度依赖“聊骚”。
我不是处男，也约过不少炮。有的女孩身材好，有的脸蛋漂亮，有的床上很放得开。但每次实际发生关系之后，我并没有那种特别强烈的满足感或者后悔感。真正让我上瘾到无法自拔的，从来不是插入那一刻，而是之前和之后那漫长、赤裸、毫无底线的色情对话。
我喜欢和女生聊隐私部位，聊得越具体、越下流、越羞耻，我就越兴奋。
我喜欢问她：“你现在下面湿了吗？是用手指在抠还是已经塞了跳蛋？”
我喜欢让她详细描述：“你逼毛今天刮了没有？阴唇是什么颜色？高潮的时候会喷水吗？”
我喜欢让她发刚自慰完、骚逼还一张一合的照片，然后让我一条一条点评。
我甚至喜欢听女生用最下流的词汇骂我、羞辱我、描述她被别的男人操的样子。
这种纯粹的、文字与声音交织的色情交流，对我来说已经成了比实际性爱更强烈的精神毒品。
一天不聊，我就浑身难受。刷短视频没意思，看片没意思，连撸管都索然无味，必须得有一个女生陪我聊骚，我才能感觉到自己是活着的。那种从文字里一点点把对方剥光、把对方最私密、最羞耻的部位挖出来一起讨论的感觉，让我上瘾到几乎崩溃。
我曾经试过找正常朋友聊，但谁会跟你聊这些？正常哥们最多聊聊哪个女明星身材好、哪个游戏新出了皮肤。一旦我把话题往色情上引，对方就会瞬间沉默，或者尴尬地打哈哈转移话题。那种被孤立的感觉，让我特别难受，也特别孤独。
所以我只能在各种软件上找人。探探、Soul、Telegram的各种群、甚至一些小众的色情论坛。我加过无数女生，有的纯聊天对象，有的见面对象。但真正能长期稳定、高强度聊骚的，少之又少。大部分女生聊几次就觉得我太变态，或者直接把我删掉拉黑。
最近这半年，我和一个叫“阿晴”的女生聊得最久。她27岁，在北京做UI设计。我们从去年冬天开始聊，已经持续了快五个月。每天晚上十点以后，是我们固定的“聊骚时间”。她会给我发她当天穿什么颜色的内裤、下面有没有流水、我让她用什么姿势自慰、让她描述自己被我操是什么感觉……
有一次她凌晨一点发来一张刚高潮完的照片：腿大大分开，骚逼又红又肿，还在轻轻抽搐，淫水拉着丝。她配文字说：“刚用你上次让我买的大跳蛋操了自己半个小时，现在好空……想被你真正的大鸡巴狠狠填满。”
我当时在公司加班，看到照片直接躲进厕所，撸了三次才勉强冷静下来。
阿晴也有她的底线。她明确说过，只聊，不见面，不发生实质关系。她说她有男朋友，只是感情平淡，想找个人发泄性欲。我虽然遗憾，但也只能接受。因为至少她能陪我聊，而且聊得特别对我的胃口。
可最近，我越来越觉得不够了。
我想要的不只是文字，我想听到她真实的声音、看到她真实的反应、闻到她真实的气味。我想在现实里，把我们聊过的那些下流到极点的话，一句一句变成现实。我想看着她脸红、腿软、骚逼流水的样子，而不是只看屏幕上的照片。
我不是不想谈正常的恋爱，也不是不想结婚生子。可我害怕。
我害怕正常女孩根本接受不了我这种癖好，更害怕自己结婚以后，依然每天控制不住地想找别人聊骚，最终把婚姻搞得一塌糊涂。
我真的不知道自己该怎么办。
一天不聊骚，我就浑身像有蚂蚁在爬。工作的时候会走神，晚上躺在床上翻来覆去睡不着。撸管也变得越来越没意思，必须要一边看女生发来的私密照片、一边和她实时聊天，才能射得痛快。
我有时候会问自己：我这是病了吗？
可每当阿晴发来一句特别骚的话，或者发来一张刚被跳蛋操完的照片时，那种强烈的兴奋感和满足感，又会立刻把我淹没。
我已经29岁了，却依然像个被欲望绑架的囚徒。
我不知道自己还能这样坚持多久，也不知道未来会不会有一天，我会彻底崩溃。