从老家回来后的这段时间，我明显感觉自己越来越不对劲。
白天在公司，我努力维持着正常的样子，开会、写文档、和同事聊天，可脑子里却总是不自觉地飘到各种色情对话上去。领导讲话的时候，我会突然想到如果现在有个女生在微信里问我“今天想怎么操她”，我该怎么回复。吃饭的时候，我会不由自主地拿起手机，看看有没有新的未读消息，哪怕只是阿晴发来的一句“下面好痒”。
我尝试过戒断。
有整整一个星期，我强迫自己没有打开任何聊骚软件，没有联系阿晴，也没有找其他女生。我把所有相关App都删了，手机设置了严格的屏幕时间限制，甚至把电脑里的隐藏文件夹都加密了。我告诉自己：就一个星期，看看能不能熬过去。
结果第三天晚上，我就彻底崩溃了。
那天公司加班到很晚，我回到家已经十一点多。洗完澡躺在床上，本来想正常睡觉，可下面却硬得发疼，怎么都软不下去。我试着看正常的电影、刷短视频、甚至看新闻，都没有任何作用。脑子里反复出现的，全是以前和女生聊骚的片段——她们描述自己骚逼的样子、发高潮后的照片、用最下流的话求我操她们……
我最终还是打开了电脑，重新下载了Telegram，登录小号，找到阿晴。
我只发了一句话：“在吗？想你了。”
她几乎秒回：“在呢，今天好骚，一直在流水。你呢？又忍不住了？”
那一刻，我像吸到毒品一样，整个人瞬间放松下来。我们从晚上十一点一直聊到凌晨三点多。她给我语音描述她现在正躺在床上，用两根手指慢慢抠自己，一边抠一边喘着气告诉我里面有多湿、有多热。她还发来了实时照片和短视频：腿大大分开，骚逼又红又肿，淫水拉着长丝，顺着股沟往下流。
我看着那些画面，在电脑前撸了三次。每次射完都没多久，下面又硬了起来。最后一次射的时候，我几乎是颤抖着完成的。
射完之后，我看着满屏幕的淫秽对话和照片，突然感到一阵强烈的空虚和悲哀。
我29岁了，却必须靠和一个几乎不认识的女人在手机里聊这些下流的东西，才能获得性满足。这算什么？正常人会这样吗？
我不是不想谈恋爱，也不是不想结婚生子。我也渴望有一个真正属于自己的女朋友，每天一起吃饭、一起看电影、一起规划未来。可我害怕。
我害怕正常女孩根本无法接受我这种近乎病态的癖好。我更害怕自己结婚以后，依然每天控制不住地想找别人聊骚，最终把一段好好的婚姻搞得支离破碎。
我曾经试过和一个比较开放的女孩正常交往。她叫小雅，长得不错，性格也温柔。我们交往了两个多月，关系眼看就要更进一步。有一天晚上，我忍不住把聊天尺度放大了，给她发了一条比较色情的消息，问她下面今天湿不湿。她当时就愣住了，回了我一句：“你怎么这么变态？”然后我们很快就分手了。
从那以后，我再也不敢在正常感情里暴露自己的真实欲望。我把它们全部藏在手机里、藏在各种小号里，像个见不得光的病人。
最近阿晴也开始慢慢疏远我了。她说她男朋友最近对她好多了，她想试着认真经营这段关系，不想再花太多精力在外面聊骚。我表面上祝她幸福，心里却空落落的，像被人突然抽走了最重要的一部分。
我又开始频繁联系以前的约炮对象“小鱼”。
小鱼长得一般，但性格特别开放。我们见面不再是直接开房干，而是先在酒店里聊两个小时的骚。她已经非常习惯我的节奏，会主动给我描述她今天下面是什么状态、昨天有没有被别人操过、现在最想被什么姿势操……
每次聊完再干的时候，我都特别猛，把她操得哭着高潮好几次。可干完之后，那种空虚感反而来得更加强烈。因为我清楚地知道，我真正想要的，根本不是性本身，而是那种把对方彻底剥开、把最隐私最羞耻的东西拿出来一起讨论的极致亲密感。
我真的不知道自己还能坚持多久。
我害怕有一天，我会彻底控制不住自己，做出来更出格的事情；我也害怕一直这样下去，最终毁掉自己的生活。
可每当夜深人静，欲望再次涌上来的时候，我还是会鬼使神差地打开手机，找人聊天。
我已经彻底被这个瘾控制了。